Komik Futbol Sözleri

VICTOR WANYAMA: Barcelona’ya gol atmanın verdiği his inanılmazdı. Hayatımda hiç böyle hissetmemiştim. Seksten bile daha iyiydi.

FRANK RIJKAARD: Aslında her şeyden biraz var Türk futbolunda. Ama hiçbir şeyden tam yok.

JOSE LUİS OLTRA: Muhabir: Messi’yi nasıl durdurmayı düşünüyorsunuz? Jose Luis Oltra: Guradiola’dan Messi’yi oynatmamasını rica edeceğiz.

SAMET AYBABA: Olcay’ı Messi’ye neden tercih ederim? Çünkü her şeyden önce Kayserili. Messi’nin nereli olduğunu bilmiyoruz.

MESUT ÖZİL: Ronaldo yakın arkadaşım. Ayrıca dinime karşı saygılı. Ben Kur’an okuduğum zaman saygı gösteriyor. Kur’an duymak hoşuna gidiyor.

PASCAL NOUMA: Eğer oyundan alınmasaydım, takım arkadaşlarımı bıçaklayabilirdim. (6-0’lık Leeds United mağlubiyeti sonrası)

LUIS FELIPE SCOLARI: Bir kupa kazanmak istiyorsanız Pele ne diyorsa tersini yapmalısınız.

ZLATAN IBRAHIMOVIC: Beckham transferiyle beraber PSG sadece daha güçlü bir takım haline gelmedi, ayrıca daha yakışıklı oldu.

EMRE BELÖZOĞLU: Ben yanlış bir şeyler söylüyorsam, insanlar beni yanlış anlamasın.

HAIM REVIVO: Türk gazetelerinde tek doğru şey tarihtir.

GEORGE BEST: 1969’da içkiyi ve kadınları bıraktım. Hayatımda geçirdiğim en berbat 20 dakikaydı.

MARlO BALOTELLI: Ben onun attığı golü antrenmanda canım sıkıldıkça atıyorum. (İbrahimovic’in rövaşata golü üzerine)

Sir ALEX FERGUSON: Futbol istatistikleri mini eteğe benzer. Birçok şeyi gösterir ancak asıl merak edileni göstermez.

HRİSTO STOICHKOV: Beni durdurmak için tabancaya ihtiyaç duyarlardı. Ama Messi’yi durdurmak için makineli tüfeğe ihtiyaç var.

ÜMİT ÖZAT: Sparta Prag’ı Sparta’da yeneceğiz!

MARIO BALOTELLI: Muhabir: Barcelona’da oynamak ister misin? Balotelli: Hayır, ben kızlarla futbol oynamam.

MARIO BALOTELLI: Shakira’yı İspanya ile oynayacağımız final maçına davet edeceğim. Pique’ye neler yapacağımı yakından görsün.

SERGEN YALÇIN: Avrupa’ya gitmek öyle kolay değil. Bayern Münich beni alacaktı, adamlar beni bir araştırmışlar, almaktan vazgeçtiler.

MEHMET DEMİRKOL: Teknoloji, cep telefonları falan çok hızlı gelişiyor ama en hızlı gelişen Burak. Geçen sene ‘kafa vuramıyor’ diyorduk.

SIR ALEX FERGUSON: Ronaldo’nun golünde Evra’ya neden zıplayıp müdahale etmediğini sordum. Daha sonra videoyu izleyip ‘ne diyorum ben’ dedim.

TOLGA ZENGİN: Taksi, Olcan’ın gol attığı yerden 20 TL yazardı.

ŞOTA ARVALADZE: Muhabir: Attığın en güzel goller hangileri? Şota: Oğlum ve kızım.

ZİNEDİNE ZİDANE: Oğlumla evimin bahçesinde futbol oynarken ikimiz de en sevdiğimiz futbolcular olurduk. Oğlum ben olurdu, ben ise Ronaldo.

JOSE MOURINHO: Muhabir: Takım yorgun muydu? Mourinho: Yorgun mu? Günde 15 saat çalışıp ayda birkaç yüz euroyla evine dönen baba yorgun olur, biz değil.

YlLMAZ VURAL: Kayserispor resmen bize tecavüz etti. Kolay goller yedik, karşılık verdik ama yeterli olmadı.

NURİ ŞAHİN: Türkiye tercihi benim için bir seçim değildi. Eve girip kapıyı kapattığım zaman ben Türk’üm.

JOAN LAPORTA: Ronaldo’nun Messi’den üstün olabileceği tek yer bilgisayar oyunlarıdır; o da taraflı mühendisler sayesinde…

JOHAN CRUYFF: Doktorlar sigarayı bırakmazsam artık futbol oynamayacağımı söylediler. Ben de futbolu bıraktım.

ROBERTO MANCINI: Cristiano Ronaldo’yu durdurmak için polis çağırmamız gerek.

PAUL SCHOLES: Scholes’u almaya çalıştığımızda bize yanıtı basitti: Sizin için oynamamı istiyorsanız, kulübü satın almalısınız. Moratti (Inter Başkanı)

WAGNER LOVE: Beni futbol oynuyor zannetmeyin. Benim yaptığım şey sevgilimle 90 dakikalık dilimler halinde zaman geçirmek.

XAVI: Gündelik hayatta bile sağa sola bakarak boşluk arıyorum.

BRIAN CLOUGH: Bazı insanlar futbolun ölüm-kalım meselesi olduğuna inanırlar. Sizi temin ederim ki, bundan çok daha fazlasıdır.

AMOKACHİ: Spiker: Hükümet yetkililerinin futbolla ilgili olması konusunda ne düşünüyorsunuz? Amokachi: Çok normal, ikimiz de trübünlere oynuyoruz.

ŞENOL GÜNEŞ: Futbolu eskiden açlar oynar, zenginler izlerdi; şimdi ise zenginler oynuyor, açlar izliyor.

JOSE MOURINHO: Sezon başından beri kulübedeyim diye yakınan Benzama’ya: -Ben her maç 90 dakika yedek kulübesindeyim.

JOSE MOURINHO: Pepe’nin sözlerinin analizi çok kolay. Pepe’nin bir problemi var, adı da Raphael Varane.

SERGEN YALÇIN: Muhabir:18 yaş altı iddia oynayan gençlere ne söylemek istersin? Sergen Yalçın: Bundesliga’ya oynamasınlar, çok sürpriz oluyor.

ŞENOL GÜNEŞ: Demek ki maçın seyircili olduğunu bilmiyorlardı. Haber veririz bundan sonra. Gelmeyenlerin de canı sağ olsun (Taraftara)

JOSE MOURINHO: 30 yaşındayım ve Ronaldo’ya hocalık yaptım. Cristiano’ya değil, gerçek Ronaldo’ya.

RON ATKINSON: Hayatım boyunca hakemler hakkında yorum yapmadım ve bu alışkanlığımı bugün maçımızı yöneten şerefsiz için bozmayacağım.

GEROGE BEST: Alkolü bıraktım sayılır evet; uyurken içmiyorum.

RAUL GONZALEZ: Antrenmanlarda bazen dalıyorum ve kendimi Ronaldo’yu izlerken buluyorum.

ARDA TURAN: Falcao, ceza sahasında uçan sinek görse, onu bile yakalayıp kaleye atıyor.

CRİSTİANO RONALDO: Maçtan sonra herkes ter kokarken, Beckham parfüm kokuyordu.

PAVEL NEDVED: Bir takım küme düşerse futbolcular gider, adamlar kalır.

ZLATAN IBRAHIMOVIC: Balotelli Real Madrid’e mi? Hayır. Bence Barcelona’ya daha çok uyar; vasat takım, vasat oyuncu.

ZLATAN IBRAHIMOVIC: Ronaldo şanslı adam. Her seferinde en önden bilet bularak, Messi’nin ödülü alışını izliyor.

PETER SCHMElCHEL: Bir AVM’de sahneye çıktık. Arkada Arif’in bana attığı golü gösterip durdular. Sinirim bozuldu.

JURGEN KLOPP: Futbolcularımın kendileriyle ne kadar gurur duymaları gerektiğini anlamaları için çalışacağım. Bu birkaç saat sürebilir.

EL SHAARAWY: İbrahimovic’in gidişi benim için çok iyi oldu; artık ‘Bana pas at’ diye baskı yapan birisi yok.

ERMAN TOROĞLU: Letonya’nın defansı kalas gibi… Kessen iki oturma takımı, bir masa yaparsın.

ALEX DE SOUZA: Spiker: Neden Türkçe konuşmuyorsun? Alex De Souza: Türkçe konuşsam Samet işsiz kalır.

YILMAZ VURAL: Benim aptal oğlum, afedersin gerizekalı oğlum Marvin, bizi kepaze duruma düşürdü. İçeride benimle hesabı var.

SERGEN YALÇIN: Muhabir: Hiçbir golü kız arkadaşına hediye ettiğin oldu mu? Sergen Yalçın: Aynı golü iki farklı kıza hediye ettiğim bile oldu.

YILMAZ VURAL: Türkiye’ye yabancı teknik direktör getirmeyin Ben Türkçe anlatamıyorum, onlar nasıl anlatacak?

FİKRET ORMAN: Niang gündemimizde hiç yoktu. Devre arasında ‘Türkiye’yi istiyorum’ diye twit attı ve uygun olduğu için alındı.

ANTONIO CASSANO: lnter’de en iyi arkadaşım Nagatomo. Çünkü birbirimizi anlamıyoruz. Anlatıyor, ben gülüyorum. Ben anlatınca da o gülmeye başlıyor.